你好！
我考虑了好久，思前想后，可能我们缘尽了，我觉得还是好聚好散吧！
我仔细想了想，这三十来年，从一开始的轰轰烈烈到变成现在的这个局面，你扪心自问是谁的责任？虽说我有时有点霸道，温柔不足，但我对你爱却是真心的！
在对待我父母的事情上，我从未逼过你，包括现在你还是与我母亲对面相逢不相识！在对待金钱上，我也从未约束过你，包括上次你说和她分手才上缴了二万元多元，但实际又藏了多少私房钱呢？在对待感情上，我始终如一，从未有过异心。看看儿子和孙女，看看这个时常欢笑的家，虽然也有不舍，特别是我生病期间，你对我的细心照顾，我一直心存感激，铭感五内！
认为自己找了个体贴入微的的好丈夫，为当初的选择觉得很值得、很庆幸！但现在想想也许只你的愧疚和补偿吧，或是可怜我，或是作为丈夫的责任，而并非是出于真心实意的爱吧?如果你对我还有当初的真情，又怎么会这么多年一直把我的感激当福气呢？你明明知道我是心中有数的，没有和你计较是因为我不喜欢吵吵闹闹，我想有个和睦幸福的家，困了累了有个温馨恬静的港湾！可你呢？
我想问问：你对我还有一丝爱吗？还是仅仅只有所谓的“感情”或“责任”？自生病至今，三年内我俩再无夫妻之实，表面上看是你体贴我，但实际可能是你对我再无……我自称是个女汉子，不相信眼泪，也从不需要别人的怜悯！如果你心里还有我，还对我有爱，那为什么你把我的客气当福气，把我旁敲侧击的提醒当耳旁风，从来也没当回事呢？反正是咬紧牙齿死不认帐，你认为这样就可以蒙混过关了吗？事实胜于雄辩！
多说无益，你自己心知肚明，到底我有没有冤枉你。如果你心里还有我，还对我有爱，那这些年我明里暗里已经给过你N次机会了，但你却为何还死不悔改，藕断丝连呢？自05年事发后还和她偷偷摸摸地又来往至今，前后二十来年！！！请你站在我的角度好好想想！我不是傻子，我也不笨，但我也不软弱！我的容忍是有限度的，是可忍，孰不可忍！！！我已忍无可忍，也不想再忍！这次生病，我也算是经历了生死的人，也不知道上帝还给我留了多少时间，我累了！真的很累了!求你让我活得有尊严些吧！
我不想再过这种同床异梦，整天活在谎言里的生活了！我也知道，你和她之间也不再是生理需求的那种关系了，应该是感情深厚，难舍难分了，这么多年她也从未没图过你什么，对你也是真情一片，让你和她一刀两断你也做不到了。
我已经失去做女人的资格，也没有她体贴、贤惠、能干，也给不了你想要的“生活”，更不想为难你，所以我选择退出！虽然我们现在有个可爱的孙儿，有个表面上其乐融融的家，但在委曲求全和尊严之间我选择后者。我已经忍让了这么年，看在夫妻的情份上，我也不想把事闹得太大，也不想让其他人跟着一起伤心难过，我们都理智一点，选择协议离婚吧！财产分割上我多占了一点，但我死后也是全留给我们儿子的，不会有其他人来分割，而你就难说了，所以请你谅解！
还有离婚后，如果你愿意，也可你我还生活在一起，只是分房而睡，维持一下表面的家，让家人少一点担心吧！我起草的离婚协议书，请你好好看看吧，有什么意见提出来协商吧。
请你认真对待，好好思考，今晚我等你答复！
转自网络 圈友们，我该如何选择？
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