一个大龄未婚女性的感言。
我今年38岁了。曾经的我也像马路上里那些90后妹妹们年轻靓丽有个性。但是经历了这十几年的生活经历，我也最终想明白一个道理和事实。女孩子如果不能在最美好的年纪结婚生子，那随着年龄的增长，很多不确定的情况和残酷现实就暴露无疑。
曾经的我很任性也很高冷，家里人介绍了很多男士，我都不满意，或者看不上。其实我也只是一个普通的个人条件和家庭条件。那些男士不乏有稳定的工作和丰厚的家境。但是我的确知道自己那时候做的不对，对他们冷漠，对他们没有礼貌。他们有的周末来我家找我，上午十点时间我还没起床，就晾着人家在客厅坐着等我睡足了起床，然后又化妆两个小时。
那时候我觉得这是很正常的，男人就应该体贴入微女人。不要斤斤计较这些。后来随着他们一个个的擦肩而过，我也反思了一下，但总觉得自己是对的。我是女的，我高冷，傲慢怎么了。我妈那时候一直讲我数落我不对，我不爱听很嫌烦，就一直做沙漠中的鸵鸟。
后来妈妈癌症去世了，她最大的愿望就是希望看到我成家。可是这么多年我没有做到，也没有做好。我辜负了她。现在再后悔也没有用了，我爸现在也不管我了，用他的话讲，你就自己作吧。以前我每天吃吃喝喝玩玩，到处旅游开心，不觉得什么。现在随着年纪的增长到现在还没有结婚，我也麻木了。每天回到家里，一个人，一盏灯。
朋友们白天可以陪我开心，但是晚上他们也都回家了，他们有他们的生活和小家庭。不可能一直陪我，每到夜深人静的时候，我就很难过，懊悔，孤独，寂寞，种种不好的感觉充满了全身。我想过离开这个世界。可我没有勇气。
现在我已经38岁了，奔四十了，说不好听点，也快更年期的女人了。因为始终一个人没有结婚，我每天都很焦虑，各种压力和舆论让我有形无形的喘不过气来，早知道现在这样，我当初就不应该那么脾气不好，任性对待他们。
我也知道了这个社会，性格脾气决定命运，除了生自己的父母，谁还能受得了你的暴躁，蛮横，不讲理。对象也好，公公婆婆也好，他们终究不会像自己的父母无限量的包容自己。
我好后悔，也好自责，我对不起父母。我现在这个岁数，除了找离婚的男人，没有其他的选择，我喜欢比我小的男士，他们有活力，嘴巴甜会哄我开心，天真又单纯。而那些岁数比我大或者同龄的男士，一个个耿直的说话方式，还不讨喜，思维精明的让我无法施展这么多年的各种经验。
如果这辈子结不了婚，我也只好最后在敬老院看着别的老人儿孙满堂了。
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